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2009.7.21. 2年前に・・・
戻れないかな？
二年前に・・・
出会いたくなかった
出会わなきゃよかった
嫌いになればいいの？
たまに
ものすごく嫌いになるよ・・・
でも
「嫌い嫌いもなんとやら・・・」
なんて・・・ いつも上から目線
めっちゃ むかつく
いつか
忘れる日がくるかな？
嬉しいことも
悲しいことも
腹が立つことも
2009.7.12. 気がついたこと
もう一昔前にもなる
主治医とのメールのやりとりを読み返す
涙が溢れる
主治医について行きさえすれば
わたしは立ち直れると信じてた
主治医の言葉は
わたしが生きていていいんだってことを
認識させてくれる言葉ばかりだった
なんども繰り返し読み
気がついた
あの人の言葉遣い‥‥
メールの言葉‥‥
すごく似てる
ある場所のあの人への紹介文
*.....*.....*.....*.....*.....*
私が2番目に尊敬している方です
残念ながら 永久に1番目にはなれない
でも 誰かの『1番』ではあるはずです
*.....*.....*.....*.....*.....*
そう
１番は永遠に主治医なんだ
2009.6.25. 最悪デスね
「じゃ・・そろそろ」
「やだ・・」
腕にしがみつく わたし
それを許してしまう きみ
結局・・
きみがするゲームを見ながら
うとうと・・
ゲームをやめ
起こすわけでもなく
私が気がつくのを待ってる・・
さすがに
次はやだとは言えない
ごめんね
きみがいるから 眠れる・・
不安感 襲ってこない
自己嫌悪 襲ってこない
ただ
次の日から また 自己嫌悪
2009.6.10. あぁ
きみ・・・
いったい どこまで 私の心を
取り込んじゃう気？
もう
すっかり依存状態
どうするの？
依存を治すより
他の事を治せば
自ずから依存も治るんだっけ？
今は依存せずにはいられない状態なんだよ
って
そう 言ってくれてたね
ほんとうに
大丈夫かな?
私
また ひとりで 歩けるようになる？
2009.5.25. もう つかれたよ
もうだめ
もう無理
消えたい
そんなこと言ったら
また怒られてしまう
見捨てられてしまうのかも・・・
でも
どうしたらいいのかわからない
仕事辞めれば楽になるかな？
どうして私 こんなに働かなきゃいけないの？
働いたからって
私の評価が上がるわけでもない
私の自己評価も下がるばかり
家にいるから病むの？
じゃ 専業主婦はみんな病むじゃん？
私 そんなことで病んでんじゃないけど？
私だって元気になりたいのに
この2年頑張ってきたつもりなのに
がたがたと崩れていく・・・
消えちゃいけませんか？
2009.5.18. あり得ない
どこまで 甘えていいの？
と たずねながら
どこまでも 甘え続けるわたし・・・
なんに対して・・・でも
すべての逃げ道に使ってしまう
あなたを・・・
いつか わたし
ちゃんと 一人で歩いていけるようになる？
とても 不安になる
あなたは誰？
誰の代わり？
息子じゃないよね？
誰の代わりでもない・・・
そんなこと わかってる
いつか
あなたから 飛び立たないといけないんだよね
その日が来る日を
待ち望みながら
来ないで済むものなら しあわせだと
そんな矛盾を 心に抱える
あなたの肩は 落ち着く
それだけでいい
ただ ずっと そのままでいられたらと
でも
あり得ない
男は嫌い
じゃあ あなたは何？
男なんて とうに捨てましたって・・・
どういう意味なんだろう？
どんどん図々しくなるのが怖いので
たまに叱ってね
ん たまに たまーに叱りますね・・・って
あり得ないほどの優しさを
いつもありがとう
2009.5.11. ずっと・・・
住み着いてくれたらいいのに
なんか
息子みたいよね
適当にめし食って
適当にぼけーっとして
たまにふかして・・・
ん？
ん？
たまにそんな感じで照れ笑いして
なに？
なんでも？
なんなんでしょう？この関係・・・
2009.5.7. こんなにずっと
ずっと そばにいてくれた
幸せな2時間を過ごしたい・・・と 思ってた
でも
一晩 ずっと 私のそばにいてくれた
ずっと 甘えてた
こんなに しあわせでいいのかな
途中の彼女からのメールに 返信もせず・・・
その夜は
私だけのものだった
そんなことをいうと
私は私のものであって他の誰のものでもない
なんて 言われてしまうのは わかってるんだけど
でも
私は それだけで 十分すぎるほどの愛です
友達でしょうが なんでしょうが
こんな幸せ 今までに 経験したことない・・・
2009.4.21. ばかものぉ！
私ってば
ばかなんじゃないのかな？
うん
ばかなんだけど・・・
そういう意味じゃなくて
誰に何を告白してるんだろう？
恥さらしもいいところじゃないですか・・・
今までも彼女には
いろんな事告白してきたけど
今回のばかりは・・・どうよ？
私のばか
2009.4.20. ごめんね
ものすごくわがままだったよ
本当にごめんね
また謝る・・・と叱らないで
本当に申し訳ないと思ってるの
自分のことを話そうとしなかったあなたが
少しずつ話してくれるよね
将来のことが最初だったけど
最近は過去の事も
あなたはその過去にかったんだよね
だからそんなにやさしいんだよね
だからそんなに強いんだよね
あなたは本当にすばらしい人だよ
尊敬してる
そんな人に見守られてる私は幸せ者なのに
それだけで幸せ者なのに・・・
まだ何かを求めてるなんて
本当にごめんね
2009.4.18. 未来の主治医さんへ
すごく寂しくて・・・
助け求めて・・・
すごくパニック起きて・・・
助け求めて・・・
すごく悲しくて・・・
助け求めて・・・
すごく腹が立って・・・
助け求めて・・・
私ってどれだけ重いんだろう？
甘えていいといわれ、甘え続ける私・・・
ずっと側にいてくれるって
あなたが私の主治医になるまで？
あなたが私の主治医になる頃には
私はもう60歳になっちゃうよ
2009.4.13. 孤独
夜は切ない
夜は恋しい
だから涙でてくる
私は
甘えていいよの言葉に
いつも甘えるだけ
辛いとき
必ず助けてくれる
私が拒絶するまで
ずっと守ってくれるって・・・
孤独を嘆く私に
私がいても孤独ですか？
って言ったよね
こんなところで返事する・・・
孤独だよ
だって、あなたは
決して私のものにはならないから
2009.4.9. 情けない
あれだけダメだって言ったのに
あれだけ我慢してたのに
私が馬鹿だから
自業自得だね
今の苦しみは・・・
好きなものは好き
割り切っちゃえば楽なのかな
それができない私はお子様
いったい何歳になったの？
2009.4.5. くるしい
大人のふりは苦しい
大人なんだけど
本当は子どもで
ちょっと大人ぶった事いってしまうと
拒絶反応を起こしてしまう
あの子の前では大人でいられる
世間的にも大人でいられる
でも君の前では無理がくる
私の心のアンバランスは
ますます増すばかりで
留めようがない
このままでは倒れてしまう
わかっていても自分ではどうしようもない
君をずっと見つめていたい
君がそこにいるだけでいい
ただそれだけでいい
そんなことは無理だから
私は泣くことしかできなくなってしまう
今なんとかそれで倒れずにいる
2009.3.24. あたたかい
どうしても家にいられなくて
でもその場所が心地いいわけでもないのに
ただあなたにあいたくて
話なんて出来ないのはわかってて
ただただ同じ空間にいたかった
すごく空しくて
涙がでてくるから
目をつむることにしました
どれくらいたったでしょう
あたたかい・・・
体がじゃなく心が・・・
私の肩にはあなたの上着が掛かっていました
本当に心があたたまったのです
私が欲しいのはこれなのかな？
あなたの優しさがあたたかい
2009.3.23. わたしのわがまま
誰かに抱かれて眠りたい
ただ ただ
抱きしめていて欲しい
他の事はなんにもいらないの
ただ抱きしめられて眠りたい
なんどか
叶うのかな なんて期待したけど
やっぱり無理だよね
私の願いは
考えられないことなのかな？
ありえないことなのかな?
どこかに いないのかな
私をただひたすら抱きしめてくれる人…
愛してくれなくていいの
ただ私の思いを受け止めて
優しく抱きしめてくれるくれるだけで
2009.3.18. わたしがこわい
言ってはいけないことを言ってしまいそうだよ
告白してはいけないことまで告白してしまいそうだよ
どうしたら楽になれるのか
見極める力もなくなってしまったの？
しっかりしないと
今まで生きてきたんだもの
捨てられないものいっぱいあるんだもの
もう二度とあんな辛い思いしたくないもの
もう二度とあんな辛い思いさせたくないんだもの
だから
絶対ダメだからね
2009.3.16. だめだよ
そんなに優しくしちゃだめだよ
もう
心臓のどきどきが聞こえてしまうよ
ないものねだりはしたくないの
だからね
こわれた心を包んでくれるものなんて
もうあるわけないって
あきらめたんだもの
だから
その優しいことば
違反だよ
2009.3.14. 誰にも決して言わない片思い
久しぶりに人を好きになったよ
そんな感情を持つなんて
もう一生ないと思ってた
片思いって
なんだか子どもみたいよね
こんなに胸が苦しくなるものだったっけ
もう忘れてしまってた感情とのおつきあいは
なかなか難しいらしい・・・
誰にも迷惑かけない
両思いになることもない
そんな片思い
私だけの宝物
2009.3.11. 息子のような君へのラブレター
君からのひみつの呪文のお手紙
私のせいで君の気持ちを台無しにしてしまったね。
私が辛い時
私の王子様のように駆けつけてくれたね。
でも、思ったより不器用で・・・
君のこと心配になったよ
ものすごく嬉しくて・・・
泣いてしまわないよう必死だったよ。
会わない日々が当たり前
それでも、会いたいと思えば会う術がある安心感・・・
それが、揺るがされたとき、こんなにも寂しくて切ない。
泣くのはまだ早すぎるよ。
でも、涙が出てしまう。
本当に私の心の支えになってしまってるんだって思う。
なんだか、いつも見透かされてて悔しくも憎らしくもあるんだけど。
君と出会った時・・・
実は怖かったのよ。
君とこんなに、心開いて話せるなんて
思ってもいなかったの
でも、君は多くは語らないね
私も聞き出そうとは思わないよ。
君には君でいて欲しい。
君に出会えてよかった。
ありがとう。
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